FUN!!!- Моля Без Коментари!

[S_G_M]

http://spisanie.mobile.bg/contests/v...hki-golf-final

ЯКОООО

[AlfaFen145]

http://www.youtube.com/watch?v=9LRbvm7wg50

[DarkKnight]

Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
- Моят мъж като
започне да ме ебе, толкова е хубаво: меко, елегантно абе все едно се возиш в френска кола.
Втората:
- А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
- Абе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.

[ReLeFNIQ]

K1: - Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого давярвам на щеката или на лампичката?
K2: - Вадя си члена, меря с линийката - 15 см, а жената казва - на усещане е 5 см! На кой да вярвам на линийката или на жената?

[Доко]

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух…мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам…
- Хвани си твойта пишка тогава!

[mirchozo]

Прасчо и мечо Пух решили да крадат мед от пчеличките.
- Прасчо, айде ти ядосай пчелите и после хукваш да бягаш, отатък баира има езеро, ще се гмурнеш там и пчелите ще те оставят на мира, а през това време аз открадна меда и после ще го излапаме заедно.
- Добре мечо Пух, така ще направим.
И така..., разбутал Прасчо кошера, излезли пчелите и го подгащили. Бягал, бягал, минал баира и .... , изненада, нямало езеро, а пчелите по петите му. Продължил да бяга надявайки се като мине следващия баир да се гмурне в езерото което може би е там. И така след няколко баира Прасчо се усетил ама вече и сили не му останали, отказал се и пчелите го нажилили. Ядосан Прасчо се връща.
- Мечо що така ми излъга за езерото, минах 5 баира и никъде нямаше езеро, а пчелите така ме нажилиха че ..., айде поне да изядем меда.
- Мълчи уе свиня, не виждаш ли че ми е тежко.

[Fear]

Тъпа овца!

[Satanism]

http://www.youtube.com/watch?v=P7ddwBTxow0

[robygas]

Как се прави пай по мъжки:

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците - нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците...
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

[soldier]

Мъж пита проститутка:
-Колко?
-200лв за цяла нощ.
-А 83стотинки за колко време?
-Ами, минутка и нещо.
- А, ше стигне!!

[pr_00f]

[CBET]

http://9gag.com/full/31053

[robygas]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...

[soldier]

http://www.youtube.com/watch?v=V_kkB...layer_embedded

[pr_00f]

По време на полет по високоговорителя:
- Говори стюардесата, ако има пилот сред пътниците в самолета, моля да се яви в пилотската кабина незабавно...
След 5 минути гробна тишина, пак се обажда:
- Няма значение, намерих си парашута...



4 часа сутринта в студентски град, 1982 година.
Леко подпийнал студент се прибира и бива спрян за паспортна проверка от бдителен милиционер.
Подава си момчето паспорта и милиционерът започва да се заяжда отдалеч:
- Шляем се по улиците, а ?
- Ми шляем се другарю старшина.
- Не работим, а ??
- Ми, да, не работим.
- Пилеем дърважни пари, а ???
- Ми, явно ги пилеем...
- Не учим, а ?!?!
- Аааа, чакай малко ! Не учиш само ти...



Стар ловец учи млад ловец как да се пази от мечки:
- Като видиш мечка стръвница - стреляш. Ако не уцелиш и тя те подгони, по най-бързия начин се качваш на най-близкото дърво и се намазваш с лайна и от миризмата мечката няма да може да те подуши и ще отмине.
- А от къде ще намеря лайна на дървото?
- Ааа, ще има, ще има, не се притеснявай.


Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал:
- На какво ги ловиш?
- На хапчета за трипер.
Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!.



Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже
нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
- Госпожо – уверено заявил продавачът, – ако тази прахосмукачка не се
справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Искате ли кетчуп? – студено попитала жената. Продавачът се смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.


По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...


Данъчен инспектор със своя автомобил се забил в кола на КАТ. Три часа те мълчаливо се зяпали в очакване на рушвет.


Катаджия спира автомобил без видимо нарушение, при което автомобила отбива рязко и спира. Шофьорската врата се отваря със шут и отвътре изкача шофьора крещейки по полицая:
Ш. - Какво искаш бе да ти ... майката!!!
К. - Е сега само заради това с майката ще те глобя 40лв.

Шофьора бърка и вади 100лв и му вика:

Ш. - Ама да ми върнеш ресто!
К. -Е нямам толкова пари.
Ш. - Добре тогава - Да ти ... майката и за 20 лв - П.........Т!!!



Катаджия спира автомобил:
К. - Гражданино знаете ли защо ви спираме?
Ш. Знам, ама нямам.